Сменяю домотканую рубаху ручного пошива с аутентичной вышивкой + 20 метров тесьмы на дощечках на красивого отрока-холопа.
Жопа Велимудра(Вариация на тему рассказа «Жопа Хэнка»)
В мою дверь позвонили. Назойливо так позвонили. Раз десять. Я открыл, куда деваться.
На пороге двое, бомжеватого вида. Он в засаленном и кургузом пальтишке черного цвета, такие, кажется, носили лет двадцать пять тому назад. Клочковатая бороденка и вороватый взгляд из под очков в дешевой пластмассовой оправе. Левое стеклышко треснуло, дужка элегантно замотана скотчем. Бывший интеллигент, однозначно. Она – малорослая, толстая, лицо похоже на печеное яблоко, одета в длиннющий плащ унылого серого окраса, волосы на затылке собраны в пучок. Учительница? Вот только в какой колонии она преподавала?
Судя по кривоватым ухмылочкам «гостей» сейчас будут что-то втирать.
- Здравствуйте! – взвизгнула тетка, показав мне кривые зубы. – Мы представители славянского родноверия. То есть – язычники.
Я расслабился. Язычники – это куда ни шло. А то я уж решил, не дай Бог баптисты там, или православные…
- Меня зовут Верея! – жизнерадостно представилась тетка.
«Верея» означает «столб», машинально перевел я с русского на русский. Не очень подходящее имя.
- А я – Любомир! – радостно возвестил мужичонка.
- Простите, - усомнился я, глядя на его, как бы это сказать… «олимпийский» профиль, - Но мне кажется вам больше бы подошло какое-нибудь греческое имя: Дионис там, или Афиноген…
Мужичок закипел.
- Попрошу впредь обращаться ко мне официально: Славянский волхв Любомир!!! – топнул он ногой, но тут же сник под прожигающим взглядом тетки Вереи.
- Мы пришли к вам с благой вестью! – возвестила она, торжественно взмахнув полиэтиленовым пакетом.
- Что за весть? – осведомился я, удачно увернувшись из под удара пакетом.
- Волхв Велимудр обещает каждому, кто поцелует его в жопу, по миллиону долларов и бесплатный билет в Ирий!
- Охренеть! – поразился я.
- Вот именно! – поддакнули гости в два голоса, - Мы тоже, когда услышали, так сразу охренели!
- Послушайте, я тоже, может быть хочу миллион долларов и бесплатный билет в Ирий, но разве для этого обязательно целовать волхва Велимудра э-э-э… в жопу?
- Это обязательное условие! Только так! – слаженным дуэтом отозвались Верея и Диони… простите, Любомир.
- Но откуда вам все это известно?
- Об этом доступным языком написано в «Евангелии от барсука»!
- От барсука?!
- Да, это такое маленькое животное! С мехом, - заливаясь невинным детским смехом, сообщила Верея.
- Живет в лесу! – заговорщицким тоном поведал Любомир.
- Но как барсук может написать Евангелие?
- Очень трудно просвещать невеж… - с печалью сказал Любомир Верее.
- Очень, - согласилась та, косясь на меня. – Поразительно! Прожить столько лет, и ничего не слышать о «Евангелии от барсука»!
- Нет, я, конечно слышал о нём… - сокрушенно соврал я. – Как же! Но… вот только почитать не доводилось…
- У нас есть с собой экземплярчик, - торопливо сообщил Любомир, подбадриваемый ласковым взглядом маленьких глазок Вереи. – Стоит всего две тысячи рублей, что в два раза дешевле, чем на лотках столицы и…
- Спасибо, но не сейчас…
- Но тому, кто поцелует жопу Велимудра, книгу дают бесплатно! – взвизгнула Верея.
- Да откуда она взялась, эта книга? – возмущенно возопил я, не желая расставаться с двумя тысячами. – Неужели вы думаете, что я поверю в то, что ее написал барсук?
- Ее написал Велимудр!
- А почему тогда «Евангелие от барсука»?
- Это невозможно объяснить тому, кто не целовал жопу Велимудра…
- Хорошо, - сдался я, - оставим это. Но тогда что получается. О том, что нужно целовать жопу Велимудра, написал сам Велимудр?
- Да! – счастливо заявили мои посетители.
- Абсурд! В таких вещах нельзя ссылаться на самого себя! Откуда он взял, что его надо целовать в жопу? – возмутился я.
- Ему было святое откровение!
- Об этом тоже сказал сам волхв Велимудр?
- Разумеется!
- Замкнутый круг какой-то… Это всё правда, потому что это сказал Велимудр, а всё что говорит Велимудр – это правда…
- Ты всё понял, брат наш! – возликовали Верея с Любомиром. – Так ты пойдешь с нами целовать жопу Велимудра?
- Подождите! Так вы, получается, сами еще не целовали жопу Велимудра?
- Ещё нет, но мы долго готовились и теперь чувствуем, что почти совсем готовы!
- Готовились? – насторожился я.
- Да! Мы в течение трех лет каждый месяц пересылали ему на счет по десяти тысячи рублей с носа, постились, ежедневно медитировали на фотографии жопы Велимудра и тренировались друг на друге.
- Кто не поцелует в жопу Велимудра, тот не получит бесплатного билета в Ирий! – напомнил Любомир.
- А платных не будет! – сурово присовокупила Верея. – Не ужели не хочется попасть в Ирий?
- Хочется, - не уверенно согласился я.
- А гореть с остальными в Пекле?
- Не хочется! – совершенно искренне кивнул я.
- То-то!
- А когда можно идти целовать жопу Велимудра?
- Он сам нам об этом сообщит!
- А где он живет? Можно ли на него взглянуть хоть одним глазком?
- Никто не знает, где живет Велимудр! И нечего на него пялиться – он всё время занят тем, что даёт просвещенным людям целовать себя в жопу! Есть, в конце концов, фотографии его жопы, вот ее и изучайте! – сказал Любомир.
- Фотография стоит денег! У нас есть несколько оттисков… - влезла Верея.
- Не надо, я еще не готов! – крикнул я. – И вообще, может вас обманывают, на деньги разводят? Вы хоть одного человека знаете, который бы поцеловал жопу Велимудра, получил миллион и билет?
Верея победно усмехнулась:
- Ха! Да мы знаем не одного, а целых трех человек, которые знакомы с людьми неоднократно целовавшими жопу Велимудра!
- И с ними можно поговорить?
- Нет! Велимудр этого не разрешает! Так вы идете с нами?
- Нет!
- И это после того, как мы рассказали, как это здорово – целовать жопу Велимудра?!
- Именно так!
- А вы не боитесь?
- Чего, позвольте?
- Что жопа Велмудра сама придет к вам, чтобы принудить вас к поцелуям? О, это будет замечательное зрелище! Мы ни за что не пропустим его! Нет, именно в этот момент мы будем стоять рядом, пересчитывать миллион баксов и хохотать над тобой, потому что ты не получишь за свои старания ни копейки!
Дверь перед мои носом захлопнулась, как будто хозяева были они, а не я. Я торопливо сунулся смотреть в дверной глазок. Любомир мелом перед моей дверью рисовал огромную жопу, а старая стерва Верея уселась и нагадила возле лифта. Заметив, что я стою у глазка, она прокаркала:
- И так будет повторятся каждый день!
В изнеможении я съехал на пол и задумался, а может хрен с ним – поцеловать Велимудра разочек в жопу, и вся недолга? Лишь бы не видеть эти рожи каждый день…
(с)
В мою дверь позвонили. Назойливо так позвонили. Раз десять. Я открыл, куда деваться.
На пороге двое, бомжеватого вида. Он в засаленном и кургузом пальтишке черного цвета, такие, кажется, носили лет двадцать пять тому назад. Клочковатая бороденка и вороватый взгляд из под очков в дешевой пластмассовой оправе. Левое стеклышко треснуло, дужка элегантно замотана скотчем. Бывший интеллигент, однозначно. Она – малорослая, толстая, лицо похоже на печеное яблоко, одета в длиннющий плащ унылого серого окраса, волосы на затылке собраны в пучок. Учительница? Вот только в какой колонии она преподавала?
Судя по кривоватым ухмылочкам «гостей» сейчас будут что-то втирать.
- Здравствуйте! – взвизгнула тетка, показав мне кривые зубы. – Мы представители славянского родноверия. То есть – язычники.
Я расслабился. Язычники – это куда ни шло. А то я уж решил, не дай Бог баптисты там, или православные…
- Меня зовут Верея! – жизнерадостно представилась тетка.
«Верея» означает «столб», машинально перевел я с русского на русский. Не очень подходящее имя.
- А я – Любомир! – радостно возвестил мужичонка.
- Простите, - усомнился я, глядя на его, как бы это сказать… «олимпийский» профиль, - Но мне кажется вам больше бы подошло какое-нибудь греческое имя: Дионис там, или Афиноген…
Мужичок закипел.
- Попрошу впредь обращаться ко мне официально: Славянский волхв Любомир!!! – топнул он ногой, но тут же сник под прожигающим взглядом тетки Вереи.
- Мы пришли к вам с благой вестью! – возвестила она, торжественно взмахнув полиэтиленовым пакетом.
- Что за весть? – осведомился я, удачно увернувшись из под удара пакетом.
- Волхв Велимудр обещает каждому, кто поцелует его в жопу, по миллиону долларов и бесплатный билет в Ирий!
- Охренеть! – поразился я.
- Вот именно! – поддакнули гости в два голоса, - Мы тоже, когда услышали, так сразу охренели!
- Послушайте, я тоже, может быть хочу миллион долларов и бесплатный билет в Ирий, но разве для этого обязательно целовать волхва Велимудра э-э-э… в жопу?
- Это обязательное условие! Только так! – слаженным дуэтом отозвались Верея и Диони… простите, Любомир.
- Но откуда вам все это известно?
- Об этом доступным языком написано в «Евангелии от барсука»!
- От барсука?!
- Да, это такое маленькое животное! С мехом, - заливаясь невинным детским смехом, сообщила Верея.
- Живет в лесу! – заговорщицким тоном поведал Любомир.
- Но как барсук может написать Евангелие?
- Очень трудно просвещать невеж… - с печалью сказал Любомир Верее.
- Очень, - согласилась та, косясь на меня. – Поразительно! Прожить столько лет, и ничего не слышать о «Евангелии от барсука»!
- Нет, я, конечно слышал о нём… - сокрушенно соврал я. – Как же! Но… вот только почитать не доводилось…
- У нас есть с собой экземплярчик, - торопливо сообщил Любомир, подбадриваемый ласковым взглядом маленьких глазок Вереи. – Стоит всего две тысячи рублей, что в два раза дешевле, чем на лотках столицы и…
- Спасибо, но не сейчас…
- Но тому, кто поцелует жопу Велимудра, книгу дают бесплатно! – взвизгнула Верея.
- Да откуда она взялась, эта книга? – возмущенно возопил я, не желая расставаться с двумя тысячами. – Неужели вы думаете, что я поверю в то, что ее написал барсук?
- Ее написал Велимудр!
- А почему тогда «Евангелие от барсука»?
- Это невозможно объяснить тому, кто не целовал жопу Велимудра…
- Хорошо, - сдался я, - оставим это. Но тогда что получается. О том, что нужно целовать жопу Велимудра, написал сам Велимудр?
- Да! – счастливо заявили мои посетители.
- Абсурд! В таких вещах нельзя ссылаться на самого себя! Откуда он взял, что его надо целовать в жопу? – возмутился я.
- Ему было святое откровение!
- Об этом тоже сказал сам волхв Велимудр?
- Разумеется!
- Замкнутый круг какой-то… Это всё правда, потому что это сказал Велимудр, а всё что говорит Велимудр – это правда…
- Ты всё понял, брат наш! – возликовали Верея с Любомиром. – Так ты пойдешь с нами целовать жопу Велимудра?
- Подождите! Так вы, получается, сами еще не целовали жопу Велимудра?
- Ещё нет, но мы долго готовились и теперь чувствуем, что почти совсем готовы!
- Готовились? – насторожился я.
- Да! Мы в течение трех лет каждый месяц пересылали ему на счет по десяти тысячи рублей с носа, постились, ежедневно медитировали на фотографии жопы Велимудра и тренировались друг на друге.
- Кто не поцелует в жопу Велимудра, тот не получит бесплатного билета в Ирий! – напомнил Любомир.
- А платных не будет! – сурово присовокупила Верея. – Не ужели не хочется попасть в Ирий?
- Хочется, - не уверенно согласился я.
- А гореть с остальными в Пекле?
- Не хочется! – совершенно искренне кивнул я.
- То-то!
- А когда можно идти целовать жопу Велимудра?
- Он сам нам об этом сообщит!
- А где он живет? Можно ли на него взглянуть хоть одним глазком?
- Никто не знает, где живет Велимудр! И нечего на него пялиться – он всё время занят тем, что даёт просвещенным людям целовать себя в жопу! Есть, в конце концов, фотографии его жопы, вот ее и изучайте! – сказал Любомир.
- Фотография стоит денег! У нас есть несколько оттисков… - влезла Верея.
- Не надо, я еще не готов! – крикнул я. – И вообще, может вас обманывают, на деньги разводят? Вы хоть одного человека знаете, который бы поцеловал жопу Велимудра, получил миллион и билет?
Верея победно усмехнулась:
- Ха! Да мы знаем не одного, а целых трех человек, которые знакомы с людьми неоднократно целовавшими жопу Велимудра!
- И с ними можно поговорить?
- Нет! Велимудр этого не разрешает! Так вы идете с нами?
- Нет!
- И это после того, как мы рассказали, как это здорово – целовать жопу Велимудра?!
- Именно так!
- А вы не боитесь?
- Чего, позвольте?
- Что жопа Велмудра сама придет к вам, чтобы принудить вас к поцелуям? О, это будет замечательное зрелище! Мы ни за что не пропустим его! Нет, именно в этот момент мы будем стоять рядом, пересчитывать миллион баксов и хохотать над тобой, потому что ты не получишь за свои старания ни копейки!
Дверь перед мои носом захлопнулась, как будто хозяева были они, а не я. Я торопливо сунулся смотреть в дверной глазок. Любомир мелом перед моей дверью рисовал огромную жопу, а старая стерва Верея уселась и нагадила возле лифта. Заметив, что я стою у глазка, она прокаркала:
- И так будет повторятся каждый день!
В изнеможении я съехал на пол и задумался, а может хрен с ним – поцеловать Велимудра разочек в жопу, и вся недолга? Лишь бы не видеть эти рожи каждый день…
(с)
@темы: (с)тырено, Родноверие, Стёб
-
-
24.11.2007 в 03:24-
-
24.11.2007 в 22:04-
-
26.11.2007 в 18:29Правильно сделали, что выложили этот текст на сообществе, всем нам будет очень полезно почитать это и принять к сведению, что бы не принять облик этих пресловутых свидетелей Иеговы))
-
-
27.11.2007 в 08:18Это и есть то,что ты тогда обещала?
А тебя точно не распнут?
-
-
27.11.2007 в 19:51Нет, скорее забавно - потому что, насколько мне, во всяком случае, известно, мы еще не докатились до такого, чтобы по подъездам проповедовать, и, дадут боги, не докатимся никогда
девка глупая
Вот и я думаю..
Рок-н-ролл мёртв
К сожалению, мне автор текста неизвестен.. кстати, надо копирайт поставить - так, на всякий случай. Знакомый родноверы посмеялись, когда им дала почитать, кроме одного, который меня обвинил в дискредитации веры)))
Элювиан Даркстар
Будем надеяться)
-
-
28.11.2007 в 18:21-
-
06.12.2007 в 19:17