Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Креативный логотип...

@темы: Бред, Дизайн, Наблюдения, Стёб

---

Готичное

Оставив в поле свой холодный труп,
Сорвав улыбку с онемелых губ,
Душа моя темная, злая и вечная
Вселится в тельце младенца беспечного... (с)

@темы: Бред, Креатив, Стихи

---

Склероз, сволочь!!!

уважаемые дневниковцы!
с прискорбием могу сообщить, что текст про Жопу Велимудра и Евангелие от Барсука написаны отнюдь не мной, но неизвестным(и) мне автором/ами, просто по извечной своей забывчивости копирайты в тексты я не поставила, каюсь, дура глупая! *заалела ликом*

---

И просто немного философии =)

О сложных взаимоотношениях мудрецов и фекалий

1. Однажды некий мудрец, не просветленный Дао и не похуист по натуре , шел по лесу, размышляя о Смысле Жизни.

Внезапно на тропинке показалось Страшное Черное Лесное Говно.
- Мудрец, я тебя сейчас съем!

И мудрец, не просветленный Дао и не похуист по натуре, заплакал и убежал.

Мораль: говна бояться - в лес не ходить.


2. Однажды некий мудрец, просветленный Дао и не похуист по натуре , шел по лесу, размышляя о Смысле Жизни.
Внезапно на тропинке показалось Страшное Черное Лесное Говно.
- Мудрец, я тебя сейчас съем!
Мудрец, просветленный Дао и не похуист по натуре , ответил:
- Нет, Страшное Черное Лесное Говно, это я тебя съем!
Долго они препирались, но Мудрец, просветленный Дао и не похуист по натуре , оказался сильнее, чем Страшное Черное Лесное Говно.
И съел его.

Мораль: добро опять победило зло, но у победы какой-то странный вкус…


3. Однажды некий мудрец, не просветленный Дао и похуист по натуре , шел по лесу, размышляя о Смысле Жизни.
Внезапно на тропинке показалось Страшное Черное Лесное Говно.
- Мудрец, я тебя сейчас съем!
Мудрец, не просветленный Дао и похуист по натуре , ответил:
- Да ебал я тебя и твоих ебаных родителей в рот, пиздоблядская хуевина!
И пинком ботинка отшвырнул Страшное Черное Лесное Говно нахуй с тропинки.
Тропинка освободилась, но сильно запахло говном.

Мораль: не тронь говно, а то завоняет.


4. Однажды некий мудрец, просветленный Дао и похуист по натуре , шел по лесу, размышляя о Смысле Жизни.
Внезапно на тропинке показалось Страшное Черное Лесное Говно.
- Мудрец, я тебя сейчас съем!
Мудрец, просветленный Дао и похуист по натуре , не опускаясь до разговоров со всяким говном, продолжил свой путь.
И Страшное Черное Лесное Говно заплакало и навсегда-навсегда убежало из Леса, ибо обожало беседы с мудрецами.

Мораль: размышляешь о Смысле Жизни - не снисходи до пиздежа со всяким говном.
(с)

@темы: (с)тырено, Родноверие, Стёб

---

Фанатикам от Родноверия - просьба не читать - 2

ОТ БАРСУКА СВЯТОЕ БЛАГОВЕСТВОВАНИЕ (с)

Глава 1:
Всежор Светодав

1. В начале всё было хорошо в мире славянского язычества. И подумал Чернобог: «Нехорошо это, когда всё хорошо!» И сотворил Всежора Светодава (Гешарима Папаевича Чукотского).
2. И явился, по слову Чернобожьему, Всежор Светодав – отец и учитель всего барсучьего племени, и запел он дурным голосом, и многие бездомные собаки завыли ему в ответ.
3. Всежор Светодав так любил себя самого, что не мог породить ничего. Но Чернобог явил чудо, и гора родила мышь: Всежор Светодав родил малорослого, рыжего и картавого Велемуда – уменьшенную копию себя самого.
4. Также Всежор Светодав породил общину «Купала», в которую собрал великое множество сексуально неудовлетворённых женщин бальзаковского возраста и начал их самоотверженно удовлетворять.
5. В общине «Купала» Всежор Светодав провозгласил себя славянским пророком, выжил всех соперников мужского пола и, почивая на собственноручно повитых лаврах, не желал более ничего.
6. Тем временем из среды отвергнутых самцов восстал могучий Мозгоебирь (А. Топтыгин), и стал он мутить народ, дабы не слушали они отца и учителя, но создали немедля свою собственную общину и отделились от «Купалы».
7. И нашлись таковые, которые прельстились и уверовали в Мозгоебиря как в своего нового отца и учителя. И полили они помоями и удобрили обильно продуктами своего мозговарения Всежора Светодава, и создали свою собственную общину, которую назвали «Коляда».



Глава 2:
Неистовый Велемуд

1. Порождённый Всежором Светодавом, Велемуд был суетлив, похотлив, бессовестен, пьян и нагл. И порешил он однажды отнять у своего отца и учителя всех баб и удовлетворять их далее самостоятельно.
2. Когда об этом узнал Всежор Светодав, мутные очи его исполнились гнева, и выгнал он Велемуда из «Купалы» к чёртовой матери вон. Изгнанный с позором Велемуд пришёл в неописуемое неистовство, и с тех самых пор более уже не выходил из него.
3. Попущением Чернобожьим, Велемуд и Мозгоебирь нашли друг в друге недостающее звено эволюции и, мистическим образом спарившись, породили несколько уродливых идолов, весьма и весьма схожих ликами с Велемудом, и назвали это позорище капищем.
4. И приходили они и подобные им на оное капище, и праздновали на нём праздники, напиваясь вусмерть, и думали, что это хорошо. И, усердствуя в сём деле, не могли уже более думать ни о чём. И радовался Чернобог несказанно деяниям их.
5. С каждым годом пил Велемуд горькую – всё больше и больше. Приезжая на капище, нажирался он до умопомрачения и падал наземь будто замертво. Лишь один Мозгоебирь стоял крепко, озирая хмуро окрестности, хотя слова вымолвить уже не мог.
6. Долго ли, коротко ли тешили они так Чернобога, но только как-то раз не стерпел народ такого поругания веры своей, взял – да и выгнал Велемуда из общины вон. Но тот был в то время пьян, потому не скоро узнал о случившемся.
7. С тех пор общинники из «Коляды» пили на своих праздниках в хмуром одиночестве, и не было среди них никого, кто мог бы, ко всеобщей радости, наблевать на капище, справить нужду около идолов и прилюдно ухватить какую-нибудь дородную общинницу за жопу, как это любил делать неистовый Велемуд.



Глава 3:
Жопомир-с-бубном

1. Тем временем в худой, полуразвалившейся избе, что в Царицино, бил баклуши и размалёвывал лубки некто по имени Жопомир, прозванный в народе Жопомиром-с-бубном (Н. Сперманский), ибо больше всего на свете любил он беспорядочно стучать на праздниках в свой дырявый бубен.
2. Жопомир стал широко известен в узких кругах ограниченных людей после того, как написал ряд невразумительных брошюр, как то: «Слово почитателям Глубокой Жопы», «Жопостроительный манифест», «Глубокая Жопа, или учение о жизни в ней» и т.п., и создал свою собственную общину, именуемую «Жопичи».
3. Суть его учения сводилась к следующему: весь мир погряз в Глубокой Жопе. Но если Западный мир уже утонул в ней окончательно и бесповоротно, то в России всё ещё виден свет в конце туннеля (т.е. прямой кишки). Но вскоре, согласно древним пророчествам, внутри Глубокой Жопы вырастут зубы, и вот тогда наступит полный консенсус всему.
4. Жопомир свято верил в то, что Глубокая Жопа абсолютна, и распространял своё учение среди гуляющих в царицинском лесопарке обывателей. Впрочем, сколько-нибудь заметного успеха его проповедь не имела. Над ним все потешались, а несвязанные нормами морали дети показывали в его сторону пальцами либо крутили ими у виска.
5. И вот, по наущению Чернобожьему, сошлись Мозгоебирь и Жопомир как-то раз вместе, поглядели друг на друга, да и порешили объединить две свои общины – «Коляду» и «Жопичей» – в одну. Так родилась община «Коляда Жопичей».
6. И стали они праздновать праздники вместе. Жопомир-с-бубном бегал вокруг костра и кричал страшным голосом, призывая дух Велемуда снизойти на воду и превратить её в водку. Мозгоебирь стоял крепко, озирая хмурым взором окрестности, и многозначительно молчал.
7. Так продолжалось несколько лет, пока для них обоих не стала очевидна правда Жопомира: весь их мир пребывал в Глубокой Жопе, и они пребывали в нём. И были глубоко поражены они этим откровением, и не отделяли более себя от Глубокой Жопы.



Глава 4:
«Квадрат Барсука»

1. Вот родословие «Квадрата Барсука», именуемого иначе Медвежьей Болезнью славянского язычества: Всежор Светодав породил «Купалу», из которой вышли Велемуд и Мозгоебирь, которые в свою очередь породили «Коляду», из которой был изгнан Велемуд, и в которую пришёл Жопомир.
2. Мозгоебирь и Жопомир породили «Коляду Жопичей», к которой присосались Зверея и Грекомир. Познакомившись с Кон’гадом (Огнепаром) и Алкоггольдом (бывшим собутыльником известного российского друида Артура Зарплатова и потомком главного героя знаменитой «Гаврилиады»), они посвятили оных в жрецы и жрали горькую вместе с ними.
3. Вскоре к ним присоединились двое прапорщиков из общины «Перуново МЯСО» – не склонный отдавать денежные долги Младоблюд и волоокий Ротослаб с одной извилиной, оставленной шлемом.
4. В то же место вскоре пришли: сатанист Ядослав Злолюбов с барахлящим компьютером вместо мозгов и скорбная рассудком работница магического салона Кража Фаллос, которым, впрочем, не суждено было долго оставаться ни в членах, ни в мозгах «Квадрата Барсука». Выйдя оного, они вскоре окончательно повредились разумом и впали в ничтожество. Как говорится: сик транзит глория мунди .
5. Сразу после своего рождения «Квадрат Барсука» начал проповедовать безусловное равенство всех барсуков, сурков и сук, выступать за смешение пород и межвидовое скрещивание. Велемуд и Алкоггольд даже выпустили в свет книгу, называемую «Боги Барсуков», описывающую этот процесс во всех подробностях.
6. Также «Квадрат Барсука» прославился вписыванием в свои члены десятков никому не известных общин, практикующих ритуальный алкоголизм на лоне природы и желающих прославиться за чужой счёт.
7. Вершиной ритуальной деятельности «Квадрата Барсука» стало скандальное посвящение преданной и самоотверженной служительницы Бога Бляда, по имени Фиолетовая Masha, в одноимённые жрицы этого, весьма почитаемого всем «Квадратом Барсука», великого Бога.




Глава 5:
Настольная Проповедь (начало)

1. «Квадрат Барсука» создал величайшее из всех Мировых Учений, известное как Настольное Обращение или Настольная Проповедь, которая была произнесена пьяным Велемудом после залезания им голым на стол, но до того, как он пал со стола вниз. Пока ещё Велемуд мог держаться на столе на ногах, он заповедал всем барсукам исполнять Десять заповедей истинно барсучьей жизни, как то:
2. Первая заповедь: все барсуки должны возлюбить «Квадрат Барсука» и его Святое Учение всеми фибрами души своей. Учение «Квадрата Барсука» всесильно, потому что оно верно. Справедливость этой заповеди доказывается хотя бы уже тем, что ни один из барсуков до сих пор не опроверг её.
3. Вторая заповедь: все барсуки должны возлюбить Велемуда – отца и мать свою в одном лице. Чтобы делать это им было сподручней, Велемуд будет на каждом празднике переодеваться в женское платье и являть собой диалектическое единство противоположностей в действии.
4. Третья заповедь: все барсуки должны возлюбить Фиолетовую жрицу Бога Бляда, причаститься её плотью и принять от неё посвящение в одноимённую Традицию. Всякий, кто не возлюбит её, да не войдёт в Барсучье Царствие и не сольётся в экстазе с Архетипом Великого Барсука!
5. Четвёртая заповедь: все барсуки должны участвовать в утирании говна и сборе мусора под руководством Звереи и Грекомира. Всякий, кто прилюдно назовёт их убогими уродами, да будет навек отстранён от утирания говна и сбора мусора во славу Архетипа Великого Барсука!
6. Пятая заповедь: все барсуки должны непременно прочесть книгу Велемуда и Алкоггольда «Боги Барсуков» и уверовать в неё как в Святое Писание. Всякий, кто прилюдно заявит, что эта книга – полное говно, да будет влачить свою жизнь во мраке невежества, читая бредни Отца Ахиневича из Омска и Казака Мамая из Калуги!
7. Шестая заповедь: все общины кроме «Квадрата Барсука» – полное говно. Кража Фаллос, прельстившаяся калужской общиной Казака Мамая, усомнилась в этом, и была за это с позором изгнана из «Квадрата Барсука». И так будет с каждым, кто не осознает всего величия «Квадрата Барсука» в целом и Велемуда в частности!



Глава 6:
Настольная Проповедь (конец)

1. Седьмая заповедь: все члены «Квадрата Барсука», не выговаривающие букву «р», являются чистокровными русскими. Всякий, кто усомнится в этом, да будет п’гоклят – во славу барсучьих п’гедков и во славу всего барсучьего ’года!
2. Восьмая заповедь: все члены «Квадрата Барсука» должны свято верить в непогрешимость Велемуда, который всегда прав. Если член «Квадрата Барсука» видит своими глазами обратное, да перечитает он вновь и вновь эту заповедь, пока не уверует в неё!
3. Если же и это не поможет барсуку уверовать в непогрешимость Велемуда, да вырвет он глаза свои, дабы не соблазняли они его! Ибо лучше барсуку остаться слепым, чем усомниться в непогрешимости Велемуда!
4. Девятая заповедь: членом «Квадрата Барсука» не может стать человек с обритой наголо головой, ибо каждый барсук должен, насколько это возможно, быть черняв, кудряв и пархат. Имя всякого, обрившего свою голову, да будет навечно вычеркнуто из Барсучьей Книги Жизни – Интернет-рассылки «Квадрата Барсука»!
5. Десятая заповедь: поистине, нет Бога кроме Бляда, и Велемуд – единственный истинный пророк его! Имя Велемуда будет увековечено в веках, а тело упокоено в Мавзолее на Красной Площади – в назидание всем грядущим поколениям барсуков! Аминь, бля.
6. Произнеся эти священные для каждого барсука слова, Велемуд рухнул под стол и забылся тяжёлым алкогольным сном. А все барсуки, кому выпала великая честь видеть это, исполнились пьяного умиления и укрыли Велемуда рваной телогрейкой.
7. С тех пор верные апостолы Велемуда упорно несут его Святое Учение погрязшему в невежестве миру, но мир не менее упорно отвергает его. Похоже, что древние пророчества о Глубокой Жопе с зубами начинают сбываться для отдельно взятого «Квадрата Барсука». Защити же нас, о Архетип Великого Барсука, от сей злой напасти!

Слава Богу Бляду!

На этом заканчивается «От барсука Святое Благовествование».

@темы: (с)тырено, Родноверие, Стёб

---

Фанатикам от Родноверия - просьба не читать...

Жопа Велимудра

(Вариация на тему рассказа «Жопа Хэнка»)

В мою дверь позвонили. Назойливо так позвонили. Раз десять. Я открыл, куда деваться.
На пороге двое, бомжеватого вида. Он в засаленном и кургузом пальтишке черного цвета, такие, кажется, носили лет двадцать пять тому назад. Клочковатая бороденка и вороватый взгляд из под очков в дешевой пластмассовой оправе. Левое стеклышко треснуло, дужка элегантно замотана скотчем. Бывший интеллигент, однозначно. Она – малорослая, толстая, лицо похоже на печеное яблоко, одета в длиннющий плащ унылого серого окраса, волосы на затылке собраны в пучок. Учительница? Вот только в какой колонии она преподавала?
Судя по кривоватым ухмылочкам «гостей» сейчас будут что-то втирать.
- Здравствуйте! – взвизгнула тетка, показав мне кривые зубы. – Мы представители славянского родноверия. То есть – язычники.
Я расслабился. Язычники – это куда ни шло. А то я уж решил, не дай Бог баптисты там, или православные…
- Меня зовут Верея! – жизнерадостно представилась тетка.
«Верея» означает «столб», машинально перевел я с русского на русский. Не очень подходящее имя.
- А я – Любомир! – радостно возвестил мужичонка.
- Простите, - усомнился я, глядя на его, как бы это сказать… «олимпийский» профиль, - Но мне кажется вам больше бы подошло какое-нибудь греческое имя: Дионис там, или Афиноген…
Мужичок закипел.
- Попрошу впредь обращаться ко мне официально: Славянский волхв Любомир!!! – топнул он ногой, но тут же сник под прожигающим взглядом тетки Вереи.
- Мы пришли к вам с благой вестью! – возвестила она, торжественно взмахнув полиэтиленовым пакетом.
- Что за весть? – осведомился я, удачно увернувшись из под удара пакетом.
- Волхв Велимудр обещает каждому, кто поцелует его в жопу, по миллиону долларов и бесплатный билет в Ирий!
- Охренеть! – поразился я.
- Вот именно! – поддакнули гости в два голоса, - Мы тоже, когда услышали, так сразу охренели!
- Послушайте, я тоже, может быть хочу миллион долларов и бесплатный билет в Ирий, но разве для этого обязательно целовать волхва Велимудра э-э-э… в жопу?
- Это обязательное условие! Только так! – слаженным дуэтом отозвались Верея и Диони… простите, Любомир.
- Но откуда вам все это известно?
- Об этом доступным языком написано в «Евангелии от барсука»!
- От барсука?!
- Да, это такое маленькое животное! С мехом, - заливаясь невинным детским смехом, сообщила Верея.
- Живет в лесу! – заговорщицким тоном поведал Любомир.
- Но как барсук может написать Евангелие?
- Очень трудно просвещать невеж… - с печалью сказал Любомир Верее.
- Очень, - согласилась та, косясь на меня. – Поразительно! Прожить столько лет, и ничего не слышать о «Евангелии от барсука»!
- Нет, я, конечно слышал о нём… - сокрушенно соврал я. – Как же! Но… вот только почитать не доводилось…
- У нас есть с собой экземплярчик, - торопливо сообщил Любомир, подбадриваемый ласковым взглядом маленьких глазок Вереи. – Стоит всего две тысячи рублей, что в два раза дешевле, чем на лотках столицы и…
- Спасибо, но не сейчас…
- Но тому, кто поцелует жопу Велимудра, книгу дают бесплатно! – взвизгнула Верея.
- Да откуда она взялась, эта книга? – возмущенно возопил я, не желая расставаться с двумя тысячами. – Неужели вы думаете, что я поверю в то, что ее написал барсук?
- Ее написал Велимудр!
- А почему тогда «Евангелие от барсука»?
- Это невозможно объяснить тому, кто не целовал жопу Велимудра…
- Хорошо, - сдался я, - оставим это. Но тогда что получается. О том, что нужно целовать жопу Велимудра, написал сам Велимудр?
- Да! – счастливо заявили мои посетители.
- Абсурд! В таких вещах нельзя ссылаться на самого себя! Откуда он взял, что его надо целовать в жопу? – возмутился я.
- Ему было святое откровение!
- Об этом тоже сказал сам волхв Велимудр?
- Разумеется!
- Замкнутый круг какой-то… Это всё правда, потому что это сказал Велимудр, а всё что говорит Велимудр – это правда…
- Ты всё понял, брат наш! – возликовали Верея с Любомиром. – Так ты пойдешь с нами целовать жопу Велимудра?
- Подождите! Так вы, получается, сами еще не целовали жопу Велимудра?
- Ещё нет, но мы долго готовились и теперь чувствуем, что почти совсем готовы!
- Готовились? – насторожился я.
- Да! Мы в течение трех лет каждый месяц пересылали ему на счет по десяти тысячи рублей с носа, постились, ежедневно медитировали на фотографии жопы Велимудра и тренировались друг на друге.
- Кто не поцелует в жопу Велимудра, тот не получит бесплатного билета в Ирий! – напомнил Любомир.
- А платных не будет! – сурово присовокупила Верея. – Не ужели не хочется попасть в Ирий?
- Хочется, - не уверенно согласился я.
- А гореть с остальными в Пекле?
- Не хочется! – совершенно искренне кивнул я.
- То-то!
- А когда можно идти целовать жопу Велимудра?
- Он сам нам об этом сообщит!
- А где он живет? Можно ли на него взглянуть хоть одним глазком?
- Никто не знает, где живет Велимудр! И нечего на него пялиться – он всё время занят тем, что даёт просвещенным людям целовать себя в жопу! Есть, в конце концов, фотографии его жопы, вот ее и изучайте! – сказал Любомир.
- Фотография стоит денег! У нас есть несколько оттисков… - влезла Верея.
- Не надо, я еще не готов! – крикнул я. – И вообще, может вас обманывают, на деньги разводят? Вы хоть одного человека знаете, который бы поцеловал жопу Велимудра, получил миллион и билет?
Верея победно усмехнулась:
- Ха! Да мы знаем не одного, а целых трех человек, которые знакомы с людьми неоднократно целовавшими жопу Велимудра!
- И с ними можно поговорить?
- Нет! Велимудр этого не разрешает! Так вы идете с нами?
- Нет!
- И это после того, как мы рассказали, как это здорово – целовать жопу Велимудра?!
- Именно так!
- А вы не боитесь?
- Чего, позвольте?
- Что жопа Велмудра сама придет к вам, чтобы принудить вас к поцелуям? О, это будет замечательное зрелище! Мы ни за что не пропустим его! Нет, именно в этот момент мы будем стоять рядом, пересчитывать миллион баксов и хохотать над тобой, потому что ты не получишь за свои старания ни копейки!
Дверь перед мои носом захлопнулась, как будто хозяева были они, а не я. Я торопливо сунулся смотреть в дверной глазок. Любомир мелом перед моей дверью рисовал огромную жопу, а старая стерва Верея уселась и нагадила возле лифта. Заметив, что я стою у глазка, она прокаркала:
- И так будет повторятся каждый день!
В изнеможении я съехал на пол и задумался, а может хрен с ним – поцеловать Велимудра разочек в жопу, и вся недолга? Лишь бы не видеть эти рожи каждый день…
(с)

@темы: (с)тырено, Родноверие, Стёб

---

Немного рекламы =)

Пей Николу!

@темы: Дизайн, Креатив, Стёб

---

Честно свистнуто через вторые руки у Chayan..

Комментирвать лень везде

. Кто ты?
. Мы друзья?
. Где и как мы встретились?
. Ты поцелуешь меня?
. Дайте мне прозвище и объясните почему вы выбрали его.
. Опишите меня в одном слове.
. Что было вашим первым впечатлением?
. Как вы думаете, я дорог вам?
. Напомните мне, кто я?
. Если вы хотели подарить мне что-нибудь, что бы это было?
. Как хорошо вы знаете меня?
. Когда прошлый раз вы видели меня?
. Вы хотели сказать мне что-то но не смогли?
. Как я повлиял на вас?
. Что вы будете вспоминать, думая обо мне?
. Сколько времени, как вам кажется, мы будем друзьями?
. Вы любите меня?
. Вы обняли бы меня?
. По шкале от 1 до 10, насколько я горяч?
. Я гожусь в любовники?
. Вы думаете моя слабость?
. Я бы мог на вас жениться?
. Делает меня счастливым?
. Делает меня грустным?
. Вы думаете, я смог бы убить кого-нибудь?

---

Просто осень, просто холодно..
Просто листопад.. (с)

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Болезный креатив болезного дизайнера..

@темы: Дизайн, Креатив, Стёб

---

Вот, опять плакаться буду.. :(

Ох, ребятушки мои, как же плохо мне.. и даже не плохо - просто мутно, скучно и мерзко..
Окружающие говорят, я улыбаться перестала.. это я-то..
Что мне с этим делать? Все, кто мне дорог, в других городах, здесь - видеть никого не хочу.. не могу просто.. Вокруг - одна мерзость и предательство, ну сколько можно же???

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Отчет, который лень было писать...

Словеса...

Вот и лето прошло…
Прошел Питер…
Нежданно весело и нежданно грустно закончилась яркая пора.
Утро, встреча, домашние блины с беконом и сыром под красное вино, трехчасовой сон (отдых после холоднющего продуваемого вагона)…
Привезли мы в Северную Пальмиру на пару дней хорошую погоду, пусть прохладную, но ясную, позволившую в Павловский парк съездить. До сих пор карманы куртки полны зелеными – незрелыми – и коричневыми желудями и еловыми шишками…
Зачем-то высадка в Детском Селе; сумасшедшая пробежка до Павловска; петли и крюки; английский парк с вкраплениями французского; цветок полевой, за компанию подаренный, уже потом, ночью, киселеобразный, в стакан поставленный, но – отцветший на питерской кухне и семена давший; мосты над темною водой; дурные утки; Сминфей с музами своими и нечаянно притулившимися Гермесом, Калипсо и еще какими-то мифологическими (имена - римские все, как и в моде было в восемнадцатом - девятнадцатом, просто Эллада мне ближе)… Быстрый закат и вишневое вино под пирожки с капустой… Трусливая полевка за кустами… Толстенные ели впятером на лугу, древние, умирающие дубы и ощущение старины, проходящих пар века восемнадцатого, невидимых, неосязаемых, но – чувствуемых…
Звонок Горына – неожиданный, но – приятнейший…
Дорога к станции – не напрямую, но – по кривым темным тропам, потому что «так интересней», осенний туман над рекой, и все тот же Мусагет, опять же - Бельведерский (сколько ж можно множить, да еще так жалко), на сей раз ржавый, с отбитым носом, в собственном храме… Ненайденные развалины, и взамен их – найденные, но – не те…
Нечаянно обломленная во время крутого спуска кленовая ветка, брошенная после в канал…
Тщетные попытки в сумерках уже выбраться к вокзалу и перебежка через частную территорию, страх быть укушенными возможной собакой…
И, наконец, гудящие ноги и поздняя электричка в Питер.
Метро, проспект Невского, квартира… Жульен из лисичек… Сон.
Утро, спать хочется, но нас хозяин наш милый немилосердно будит…
Поездка на развал на Уделку.
Шмотье, шмотье, шмотье.. Ум за разум.
Уходим. Свобода…
Вино, чак-чак, Финский залив, волны… так хорошо, только вот свежая насыпь да новостройки портят несколько настроение, а так – хорошо… Ветер с моря, но волны наш пятачок почему-то обходят, лижут плиты вокруг…
Пора прощаться с заливом, закат сумрачный, холодно, ветер – пронизывающий.
Дальше – «Гэз», клуб неподалеку от Московского вокзала. Стены, обклеенные фотками из старых журналов и какими-то репродукциями; туалет на втором этаже, с потеками ржавчины; клуб – на третьем, стены – голый кирпич, старые столы, стулья – какие попало, сетчатые, кресла, рухлядь, домашняя обстановка, андерграунд… Шкаф с книгами. которые можно взять почитать, шахматы, пьяные приятели, случайно встреченные специально приглашенные грушинские гости, не умеющие по-русски финны…
Финны, кстати, уже на выходе из клуба, после его закрытия и во время ожидания окончания дождя, были накормлены давешним недоеденным чак-чаком; сначала жертвами пали двое добровольцев (на вопрос, что это, один из наших англоязычных ответил: «Традишнл башкириен фуд», - «Йе-йе, делишез», - поддержал бэк-вокал в лице меня и моей рязанской подруги). Как-то жителям Суоми эта самая традиционная еда не глянулась, но, тем не менее, после дегустации они помогли нам накормить чак-чаком остальных (видимо, чтобы не быть дураками среди умных). С тех пор я гадаю, насколько верно мое предположение, что они решили: Питер – столица Башкирии… А «традишнл башкириен фуд» гостит у меня на УБСе в ожидании, что я таки его слопаю…
Дальше – синусоидальное несколько курсирование из «Гэза», приготовление глинтвейна, Литейный, собственно, готовый продукт - горячий глинтвейн из термоса, разводные мосты, ночная набережная, Нева, поход домой, покупка коньяка, сон (у оставшихся героев – посиделки до шести утра).
Полдень – подъем, дождь, холод, плохое самочувствие и – снова развал, будь он неладен… часов пять толкотни в поисках неизвестного артефакта, во время которых до многоминутных колик рассмешили вышитый на спине рубашки защитного серо-зеленого цвета черепок с ирокезом и пацифой сбоку, а также надписью над ним: WARRIOR, – и хипповская шапка-пидорка, как водится, с орнаментом сбоку – и… черным пышным искусственным мехом на макушке.
Закупка окончена, хвала Богам… Крестовский и свидание с ВинКи отменены в силу отвратительной погоды и плохого самочувствия… Грустно, но что делать? Чуть не весь Питер прячется по домам, благо выходной, распивая кто чай, кто – что-нибудь покрепче… Едем в «О’Кей» за тортом, мясом и бретонским сидром. Закупаемся. Скорей домой, на обожаемую Пятую Советскую! От площади Невского пешком, я – без зонта (вернее, с оным, но доставать - почему-то не хочется), холодно и мокро, но – здорово – питерский дождь…
Сидр, торт, ужин, подружка слегает с простудой, грустное ожидание поезда и невстреча с Ключ и Джонни…
Проводы, таксо, вокзал, поезд, вагон, прощание, тайные слезы…
Сон, громкое радио с утра, Москва, встреча по делам, скорее в Рязань, Выхино, автобус, дорога, автовокзал…
ДОМ!!!

Огромное и горячее спасибо Слонику, хоть он это и вряд ли прочтет, за радушие, щедрость, доброту, терпимость и гостеприимство… Солнце, хорош грузиться, жизнь только начинается!

@темы: Отчёты, Воспоминания, Отдых, Путешествия

---

Миль пардон

Многоуважаемые ПЧ!
Хочу извиниться за то, что не оставляю комментов в ваших дневниках, но мне и свой-то вести лениво.. знаю, что не оправдание, и тем не менее - ПРОШУ ПРОЩЕНИЯ!
Тупняки пройдут (рано или поздно) - и все будет))))

---

ЖАБА

@темы: Стёб

---

Типо вышивка...

Вот это будет красоваться на моем славянском платье, причем по возможности уже на Куликовке:



Очень позднее примечание. Неаутент + нихрена и по сей день не сделано (июнь 2010)

@темы: Родноверие, Креатив, Реконструкция

---

Я - маленькая лошадка....

agcooper.livejournal.com/74424.html

@темы: Бред, Ссылки, Стёб

---

Кусочек Купалы

Фотке

@темы: Фестивали, Родноверие, Воспоминания, Лето, Путешествия