Когда в январе сего года
Горыныч нас осчастливил своим присутствием, среди прочих гостинцев, привезённых им, был и пакетик с карамельками всякими и шоколадками - ассорти этакое. И вот, роясь в нём в поисках какой-нибудь няшки поняшистей, я откопала изделие под названием "Супер-конфета". Развернув упаковку, обнаружила я под ней довольно-таки непрезентабельного вида штуковину, какую-то всю перекошенную и с потрескавшейся глазурью. Нормальные люди бы пофыркали на некуртуазную внешность и либо таки съели, либо отложили, но мы ж не из таких, нас на креатифф пробило. Результатом сего процесса стала следующая телега:
ПРО СУПЕР-КОНФЕТУДело в том, что некогда все супер-конфеты были необычайно привлекательны, не только на вкус, но и внешне, причём привлекательны абсолютно для всех представителей флоры, фауны и даже царства грибов. Как следствие популяция их уменьшилась крайне, поставив тем самым вид под угрозу вымирания. Выживали - нет, не сильнейшие, поскольку супер-конфеты по определению не могут быть опасным противником. Выживали те, у кого имелась способность к мимикрии. Веками, тысячелетиями, миллионами лет это свойство развивалось и развивалось, и в конечном итоге стало настолько совершенно, что среднюю супер-конфету и не отличить от какого-нибудь предмета или животного. Это нам просто повезло, и мы отловили ущербный экземпляр, сумевший мимикрировать лишь под неаппетитную сладость. А вообще, чтобы понять, что перед тобой не, скажем, слон, а супер-конфета, слона надо укусить. И чтобы понять, что перед тобой не машина, а супер-конфета, машину надо укусить. И чтобы понять, что перед тобой не дяденька милиционер, а супер-конфета, его тоже - что надо сделать? - прааавильно, укусить! И если вам повезёт и это будет на самом деле супер-конфета, то тогда вы ощутите такой дивный вкус, что вам и обитатели Ехо бы позавидовали. Вот так-то!